Perdido entre caminos

Si tienes un buen amigo: ¡mantente alejado de él! La verdad sea dicha, reconozco que soy un insociable, al menos en esta parte del mundo, pero me encuentro en una gran encrucijada y es triste no tener con quien desahogarse.
Por la muerte de María he tenido algún correo y alguna llamada, digamos dándome el dichoso pésame, pero no, la amistad es mucho más que eso. Hay momentos difíciles en esta vida, como el que estoy atravesando y necesitarías a alguien con quien abrirte, y no siempre va a ser el psiquiatra. Ni siquiera pediría consejos, y por supuesto mucho menos dinero, pero estoy seguro que el solo hecho de que te escucharan, seria de un gran alivio.
¿Se me va a olvidar María? Difícil lo veo. Nos lo contábamos todo.
Me encuentro andando por un camino con paso lento y a lo lejos veo varias bifurcaciones, sabiendo que alguna forzosamente tendré que coger, pero por más que pienso en todas veo dudas y en algunas me niego a seguirlas, aunque puede que sean las que más me convienen.
En teoría ya me tenían que haber llamado para volver a operarme de la vejiga, y aunque tengo momentos en que me digo que se opere Rita, sé que tengo que hacerlo, porque noto que algo me dejaron mal.
Mientras me operan, si tengo la certeza (me anestesian de cintura para abajo), de decirle al cirujano que la deje lo mejor posible porque lo que es por ahora no pienso volver. Tiempo tardara en que se me desarrolle otro tumor, y lo que es la quimioterapia la primera vez no me sirvió de nada.
Salgo del hospital y me vuelvo a Costa Rica. Por ahora es el camino que veo más factible. El tiempo que pasé allí fue uno de los más felices, pero también me acuerdo, que más de una vez me faltaba un hombro en el que apoyar mi cabeza, hasta que llego María. Puede que fuera la felicidad completa, Esto seguro que me volverá a ocurrir y mujeres que sean mi pareja ni quiero ni las habrá. Te ven como a un pensionado con el que asegurar su vida.
Me veo cansado y con falta de ideas así que lo mejor es que me deje llevar por la corriente, quedarme aquí y ya vendrán tiempos mejores en el que pueda decidir con más lucidez.
Igual que durante mi depresión la soledad me vino muy bien, ahora no la deseo, y sigo pensando que la felicidad está en el camino de buscarla. Tengo un ejemplo que lo certifica: Mi hijo es por la noche cuando les echa la comida a los perros. Cuando ellos calculan que es la hora, no paran de arañar la puerta y cuando sale a por los cacharros donde aparte del pienso les hecha los restos de nuestra comida, entran haciendo grandes fiestas. Les pone la comida y algunas veces ni siquiera la tocan.
Tengo más caminos.
María, aunque digas que soy un egoísta, no me tenías que haberme dejado. Nadie te necesitaba como yo.
Cuando el mundo que nos rodea es muy poco humano, resulta muy humano alejarse de él.

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Mis desavenencias con la justicia o lo que sea. Continúa la Ley de Murphy

Con esto de la crisis, no paran de darnos el coñazo con que la productividad en España es baja con respecto a los demás países de Europa, y es verdad. La productividad, es la relación entre los resultados y el tiempo utilizado para obtenerlos: cuanto menor sea el tiempo que lleve obtener el resultado deseado, más productivo es el sistema.
Por otra parte también nos aseguran que España es el tercer país con la jornada laboral más larga. Algo falla.

No digamos si hablamos de la justicia. La Administración de Justicia sufre un eterno desfase entre el volumen de asuntos que se tramitan al año y el número de Juzgados encargados de dicha tramitación, y puede que sea verdad, pero cuando hablamos de justicia ¿a que nos referimos? Seguro todos pensamos en el conjunto de juzgados y tribunales, integrado por jueces y magistrados, que tienen la potestad de administrarla, pero no, alrededor hay una serie de elementos llamémosles, fiscales, letrados, procuradores, peritos tasadores, partidores/contadores, además de los funcionarios que rodean a esos jueces y magistrados. También es verdad, que los jueces, son los que están acaparando la mala fama, encima de que son pocos en su conjunto, es sabido el dicho, en cuanto a maleantes de poca monta: Entran por una puerta (del juzgado se sobreentiende) y a los cinco minutos están fuera. Pues no señor, la culpa la tienen los políticos que son los que hacen las leyes. Ellos se limitan a cumplirlas.
He mencionado anteriormente que vine de Costa Rica, para resolver unos problemas burocráticos, cuando en realidad eran problemas relacionados con la justicia. Los dos principales relacionados con mi divorcio y con la partición de una herencia. Mi divorcio fue unos años antes de marcharme hacia aquellos lares y la muerte de mi madre a mitad de mi estancia.
Mencionaba antes a personajes relacionados con la justicia, pero hay otros entes, como Hacienda, Ayuntamientos, compañías de electricidad y de agua que no paraban de amargarme la vida, en especial Hacienda, que se chupó 10.000 euros, vete a saber por culpa de quien, y aunque estuve a intentar desliarlo cuando volví, aparte de que ni ellos mismos se aclaraban, abandoné porque Hacienda siempre lleva la razón. Con la iglesia hemos topado. Una de las causas, es que aparecía como receptor de una herencia de la que no solo había recibido, sino que sigo sin recibir un puto dólar. Pero también era dueño no solo de la casa en que vivo, sino también con la que se quedo mi ex. ¡Vamos, que soy propietario de mas casas que las expropiadas por todos los bancos juntos!
Cuando mi divorcio, fui recomendado a uno de los mejores abogados, pero vino no sé cuantas veces a verme una letrada, amiga de una de mis hijas y yo en aquel tiempo que estaba con mi depresión la tomé más bien como alguien que me ayudaba a salir de ella y me convenció para que me cambiara, que ella me llevaría el caso. Si hay alguien en este mundo tonta/improductiva, esta es la que más.
Le deje un poder para que continuara con la separación de bienes, y en todo el tiempo que estuve allí, no movió un solo papel. Cuando volví me vi con ella y le dije que con la máxima urgencia activara el caso. Voy para los tres años que estoy aquí y nada de nada. Su pretexto, que hay un banco que no ha mandado al juzgado mis cuentas en la fecha del divorcio. No se lo cree ni el que asó la manteca.
Pero si ella es tonta, yo le gano por goleada. Mis hermanicas, aparte de llevar a mi madre, moribunda, al notario para que testara a su favor, ahora le estaban dando largas al asunto para quedarse con todo. Me dije esto son habas contadas así que para que voy a buscarme otro abogado, que mi tonta (o quizás demasiado lista), me reclame por el juzgado. Año y medio y ayer, que recuperándome de mi atontamiento, decido llamarla (como es lógico estaba reunida y me llamaría después) y cuando hablo con ella me sale parte de la mala leche que tengo acumulada. Al final después de llamar a procuradora y a otros abogados, me dice que el Juzgado, en Abril, les había comunicado que buscaran al partidor contador y nadie se había enterado. No sé cuantos meses perdidos. Y que no haya un contubernio entre abogados.
Estoy convencido, más que justicia lenta, lo que hay alrededor de la misma es una buena manada de inútiles.
¿Qué voy a hacer ahora? ¿A quién reclamo? Por lo pronto ¡a joderse tocan! Al menos me he desahogado. Derecho al pataleo se llamaba antes.

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Sin ideas y la mente en blanco

Este puto cerebro, me ha gastado tantas bromas de mal gusto, que creía saber, si no todas, al menos las más jodidas, pero no, esta cosa que tenemos encima de los hombros, es una caja de sorpresas. Ahora me toca tener la mente en blanco. Es curioso que en mi pasada depresión hacia verdaderos esfuerzos para que esto ocurriera, y ahora sin buscarlo aflora como si de una mala hierba se tratara.
La falta de ideas, el bloqueo mental me produce la sensación de que no puedo avanzar, resulta angustioso y provoca los sentimientos más pesimistas sobre mi futuro.
La falta de ideas, la frustración de no poder avanzar genera estrés, y al revés: el no tener ideas nuevas aumenta nuestra ansiedad y nuestro estrés, leo por ahí, pero se da el caso curioso que ahora, que tanto la ansiedad como el dichoso estrés los tenía dominados, es cuando mis neuronas se han tomado un descanso.
No quiero volver atrás.

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Alguien nos observa desde el infinito

Después de este extraño otoño, hoy es el primer día gris y lluvioso. Bueno, lo de lluvioso vamos a dejarlo, porque la lluvia que cae, ni jode ni deja joder; la suficiente para tenerte encerrado en la casa, pero que en el campo no está calando ni para las hiervas. Lo cierto es que si en los días soleados que hemos dejado atrás, mi cuerpo no me pedía bailar sevillanas, pero hoy mejor que me absorbiera un agujero negro. Me vengo al ordenador e intento distraerme/ investigar, pero la mente se me va a la parte oscura de las cosas.
También es verdad que he recibido una llamada de un familiar de María, y si tenía dudas, hoy lo he certificado: El mundo sigue, cada cual sigue con sus problemas, y de lo que menos hemos hablado es de ella. Ya es pasado. Incluso para mí. Por mucho que la recuerde todos los días, noto que esos pensamientos son cada vez más difusos.
Cuando a alguien le decía que la felicidad esta en el camino de su búsqueda (ahora no tengo fuerzas para emprender ese camino), me contestó: La vida, igual que se esconde ases (me imagino a esos ases envenenados) que saca cuando menos te lo esperas, también guarda bonitos regalos para asombrarte. Pienso que no, que en el mejor de los casos, al menos a mí en esta última parte de la vida, ha sido una ruleta rusa, en lo que lo mejor que me ha podido pasar es que no saliera la bala, aunque ha habido un momento especial en el que con toda mi alma lo hubiera deseado.
Esta vida es injusta, o cada cual tiene lo que se merece, son otras de las frases que no he parado de escuchar. Tampoco estoy de acuerdo. Cuando nos referimos a la vida, ¿a cuál de ellas nos apuntamos?, a la de una persona, a la del planeta Tierra, o a la del universo. ¿Qué culpa tiene un niño somalí de haber nacido en el cuerno de África? Y esos búfalos que se acercan, en época de sequia, a esos abrevaderos en los que saben que les esperan toda clase de depredadores. ¿Cuál cae? ¿El que ha hecho cosas peores en esta vida? No, cae el que se pone a beber más cerca del hambriento cocodrilo.
No creo que María fuera esto lo que se mereciera. Creo que ha tenido una vida difícil y justo cuando empezaba a ser feliz, se la come el cocodrilo. ¡Maldito depredador!
Seguimos creyéndonos (los humanos) el centro del universo y no somos más que unas amebas engordadas. Gran parte de culpa de que pensemos así la han tenido las religiones.
¿Quién les iba a decir a los dinosaurios, que dominaron los ecosistemas terrestres del Mesozoico durante unos 160 millones de años, que un día iban a desaparecer? El puñetero homo sapiens que hoy conocemos, lleva sobre este punto del universo, entre 100.000 y 200.000 años. Pero sin llegar a los dinosaurios, el por qué desaparecieron de la tierra otras especies de homos como hombre de Neandertal, hace 28.000 años (¡vamos!, un suspiro). Estoy convencido de que un día, esos que como he dicho, nos consideramos el centro del mundo, desaparecerán (espero yo haberlo hecho antes), y esto no lo digo yo, la OMS, dice “la humanidad es la especie más importante amenazada”, pero la catástrofe, más bien será una liberación del planeta de esta especie dañina.
Mi idea era hablar sobre María, y en el olvido a que ya la estamos sometiendo, pero me he ido por las ramas, como siempre.
En un escrito anterior, dije que podía hablar sobre los neutrinos, pero que dentro de mi cerebro solo había serrín, pero hoy voy a mencionar algo: Miles de millones de neutrinos, pasan por nuestro pulgar cada segundo, es decir, ahora mismo están atravesando todo nuestro cuerpo con un autentico bombardeo. Sin embargo son como pequeños fantasmas que no interaccionan con nada, por lo que no nos enteramos. Estos neutrinos pueden venir del sol, atravesar toda la tierra y seguir su camino hasta las infinidades del cosmos, llevando una pequeñita esencia de nosotros (Sonia Fernández-Vidal), pues bien parte de su esencia, por pequeña que sea nos estará observando desde el infinito, puesto que recordemos que como mínimo, viajan a la velocidad de la luz. Miraré hacia el firmamento.

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Diario de mis hospitales

Así se tenía que haber llamado este blog. Por circunstancias que solo el destino nos puede llevar, en los últimos tiempos, los he visitado más que en toda mi vida junta, pero la ultima, concretamente ayer, ni hubiera aparecido a no ser porque me aviso el ordenador, tal era el tiempo que me habían dado para el especialista.
Hace años, antes de irme a Costa Rica, mis paseos por el campo, con la moto, no había quien me los quitara. Un puente se lo había llevado una torrentera, cabezón yo, me empeñe en seguir y el desenlace fue que volqué, quedando la moto arrancada y con el depósito hacia abajo soltando gasolina. Me encontraba lejos de cualquier ruta normal, y o la paraba para evitar el incendio de la misma o rápidamente la ponía de pie, temiendo que no me volviera a arrancar. Esto último fue lo que hice. En ese momento se me antojó que pesaba menos que una pluma (más de 250 Kg), seguí ruta, pero al otro día estaba hecho un cuatro y sin posibilidades de enderezarme. Algo se me jodió en la zona lumbar, y cada vez que hacia un esfuerzo como coger una bombona de butano me volvía a dejar hecho una alcayata.
La cosa fue a más, y ya no era el hecho de levantar una simple maceta, sino que algunas mañanas ya me levantaba doblado sin haber hecho ningún esfuerzo. Cada vez que iba al médico, me recetaba una pomada que en nada me aliviaba.
Esto es para mí, para toda la vida, me dije, con no hacer esfuerzos, santas pascuas, pero María, que para ella no quería un medico ni de visita, se empeñó en que me lo curara, y aquí empezó la aventura.
Me pidió cita para mi médico de cabecera, aquel día no estaba, ella removió cielo y tierra y me vio otro médico de familia, que rápidamente me despachó diciéndome que pidiera cita para hacerme una radiografía. Pasó el tiempo (ya estaba ella en el hospital) y fui y me la hice.

Vuelta a mi médico y tampoco estaba. Me ve una Dra. que también me quita de encima mandándome la dichosa pomada y unas píldoras para el dolor, hasta que me viera mi médico. Ya no recuerdo al cuanto tiempo al fin me ve (no había estado de vacaciones), ve la radiografía, dice que el allí no ve nada, pero pone todas las pegas posibles para que me vea un especialista. Al final cede y otra vez que pida cita. Hasta ayer. Un robot, tipo para tal cosa marque el uno… va avisando a los pacientes que pases a la consulta ocho, o tres (o la que te toque). Una hora de espera, a pesar de que en el documento que llevaba decía que la hora de la cita era a las 9h 46m y por fin me ve el traumatólogo. Busca mi historial y no lo encuentra. Mira la radiografía y tampoco ve nada. Me tiende en la camilla, me ausculta y no me duele nada en absoluto. La Ley de Murphy, también trabaja al revés, me digo, pero el hombre da por hecho que yo no voy a estar allí por hacerle perder el tiempo y me dice que puede ser un ligamento o algo por el estilo y me manda a que pida cita para hacerme una RM (resonancia magnética).
Otra hora en la cola y cuando me atiende la muchacha, me dice que me avisarán o bien por carta o por teléfono, pero que si a finales de Diciembre no lo han hecho, vaya a protestar, me dice donde, y volveré a la lista de espera.
Pienso en cuantos podían pedir la baja médica por este sistema y también pienso que no creo que sea esta la misma metodología que usen con un jugador del Real Madrid o del Alcoyano.
No es esto lo que me preocupa en esta vida, ni mucho menos, si me preocupa en que la Seguridad Social va cayendo en picado. Otra de las genialidades que se les ha ocurrido, es que si te estás muriendo y te pagas a un especialista, no te recetan lo que te haya dicho, tiene que ser recetado por un especialista de ellos, así que o te compras tu las medicinas o las pasas putas, o te mueres antes de que te lleguen por su método.
También me preocupa que después de haber ya pasado por el anestesista de preoperatorio, y antes por todas las pruebas correspondientes, no me hayan llamado todavía para operarme de la vejiga y espero que sea la última vez, porque tengo la impresión de que están experimentando conmigo.
Mi vida se debe ir normalizando cuando soy capaz de escribir estas chorradas.
Tengo ganas de volar.

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Nos engañan como antes engañábamos a los chinos

No paran de dar la noticia, los indignados, se están manifestando en las principales ciudades del mundo occidental, Europa y Estados Unidos principalmente. Que no se les ocurra hacerlo en China, y habría que enseñarles a hacerlo en Somalia.
¿Qué se está consiguiendo con esto? Nada. Los oligarcas y su mandados los políticos estas manifestaciones se las pasan por el forro de los…
Uno de los que con la crisis se está forrando más de lo que estaba, un tal Warren Buffet, decía: "Hay lucha de clases, de acuerdo, pero es mi clase, la de los ricos, la que está haciendo la guerra, y estamos ganando”. Encima se recochinean.
Siempre he mantenido, que si en los países por debajo del nivel de la pobreza, los del cono sur, apareciera un líder, digamos tipo Gandhi, que les hiciera ver que en el norte no solo hay comida, sino que se tiran grandes cantidades de la misma y los convenciera de una cosa tan simple como que se pusieran a caminar hacia arriba, otro gallo nos cantaría.
Sigo sin comprender el por qué los indignados no quieren un líder. Alguien que se reuniera con los mandamases y les dijera: ahora estamos pidiendo por las buenas, pero tengo la mecha que encendiéndola esto puede estallar. También estoy convencido que por la fuerza nada se conseguiría, tengamos en cuenta que solo estados Unidos gasta en armas, 580 mil millones de dólares anuales.
Hay cosas que nunca comprenderé. Los gringos inventan las subprime, en paquetes mezcladas con otros productos buenos, infectan a los bancos, más bien europeos. Los constructores de viviendas, las hacen por un valor real de un euro (es un decir) pero inflan los precios (burbuja) y las venden por dos, que es lo que la gente le pide al banco de hipoteca, el banco les quita a la gente la casa y sigue cobrándole la hipoteca, pero mi pregunta es: ¿Dónde ha ido el euro que se embolso el constructor? Que yo sepa, desde que en Europa existe el euro, no se le ha dado a la máquina de hacer dinero, luego por una simple regla de tres lo que ha hecho es cambiar de manos. ¿Dónde está el dinero? Hay una noticia muy significativa: En los meses de julio, junio y mayo, por ejemplo, las berlinas de representación acumularon incrementos porcentuales de ventas de 100,9%, 95,9% y 181,8%, respectivamente. Por contra, las transacciones del resto de segmentos cayeron, en esos mismos meses -30,3%, -23,3% y -23,3%. Una de las marcas que se está beneficiando de este incremento espectacular en las ventas, a pesar de la crisis, es la alemana Porsche. En el primer semestre del año vendió 60.659 vehículos, un 36,8% más que en el mismo periodo de 2010.

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Ha sido un mal día

Mal día el de hoy. Hoy no ha sido la ansiedad (bastantes píldoras contra la misma me tomo), me encontraba vacío/agotado. Mi mente no responde ante ningún estimulo. Nada de lo que he hecho, o mejor dicho de lo que he intentado hacer, me ha llenado. ¿Llenado? Cosas nimias, como sentarme en el sillón junto a la piscina, ponerme delante del ordenador, ver diferentes programas de televisión, no solo no me han agradado, sino todo lo contrario, me han fastidiado. El ruido del viento sobre los álamos me parecía tétrico. El canto de las tórtolas, me molestaba en los oídos, las noticias me parecían las mismas que escuche hace una semana y nada que me llame la atención como algo nuevo.
Me he echado en la cama y otra vez he vuelto a hablar con ella. Le he suplicado que me saque de este bache.
Éramos la pareja perfecta. ¿El por qué ha tenido que ocurrir esto?
Dicen que el tiempo lo cura todo. ¡Por favor, corre a la velocidad de la luz!
Mi hija no ha podido venir hoy, y mi hijo como sábado que es, ha salido. Mejor. No tengo que simular un estado que no es el que realmente tengo.

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La ansiedad y el dolor del alma

El cuerpo las hace y el cuerpo las paga. Siempre he dicho que no hay dos depresiones iguales, pero estoy comprobando, que no es solo la depresión, estoy completamente seguro que en lo referente a los duelos pasa exactamente lo mismo. Los diez/quince días siguientes a la muerte de María, no se me apetecía hablar con nadie, como mejor estaba era encerrado en mi habitación, echado en la cama y sobre todo llorando. El llanto aunque parezca una tontería era un verdadero alivio para la pena que sentía.
Empecé a salir fuera, y en cada objeto que veía, ya fuera una maceta, un cuadro, un..., todo me recordaba a ella, por lo que del llanto pase al dolor/angustia; no terminaba de creerme que todo hubiera acabado y que no hubiera una solución. La echaba a faltar en el desayuno, en sus vueltas del pueblo y en todo lo que hacía durante el día. Pasan el tiempo y me voy haciendo a la idea de que la cosa no tiene marcha atrás. Me voy rindiendo, pero eso viene acompañado de un cansancio extremo. Hacer algo te parece inútil. Te importa un carajo todo lo que pasa a tu alrededor. Cualquier cosa que te pueda pasar, te da igual.
Se ve que el cuerpo reacciona, aplica sus defensas y hace que vayas olvidando, pero a la vez hay una resistencia por parte de tu cerebro a que esto ocurra. Es una lucha. Sientes como vergüenza a que se te pueda ir de la cabeza alguien que ha sido parte de ti.
No me cabe la menor duda de que tu cabeza no ha estado funcionando normalmente y que esto se lo trasmite al cuerpo.
Durante este último tiempo, notaba la ansiedad, pero o era poca o se confundía con el resto de tus males, pero llevo como una semana que rabio. He buscado por ahí lo que es la ansiedad, pero para nada es lo que yo siento. No es la primera vez que la tengo y es insufrible. Siempre he dicho que desde la primera vez que la tuve y a pesar de mi ateísmo, creo en el alma. Cuando me siento tan mal, sin querer te preguntas que es lo que te duele y para mi queda bien claro que no es ninguna parte de tu cuerpo, es algo exterior a ti, y esa parte exterior solo puede ser un ente inmaterial que el por qué no llamarle alma.
Como siempre espero que me dure poco, aunque no hay día que tanto al acostarme como al levantarme piense en ella.

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Más cerca de mi RTU (de vejiga, por supuesto)

¿Bajones?, no lo sé, pero el caso es que he tenido que recurrir al remedio que tanto utilicé, con lo que ya para mí era pasado, tirarme a la piscina. No es que el agua esté muy fría, ni con mucho como lo estaba a finales de Noviembre, aunque si lo suficiente como para espabilarme. Conforme nadaba, se me apetecía mas fria, pero el agua estaba como estaba, y no iba a responder a mis deseos.
Esta mañana me tocaba hospital, más concretamente Anestesista, y los pasillos, las colas, a pesar de haberme dado la cita hace meses y poner bien claro que era a las once, enfermeros, médicos y sobre todo enfermos, a los que hoy he visto con cara de moribundos, o por lo menos con cara de asustados, me han puesto a cien.
Cuando la Anestesista ha empezado a hacerme preguntas, más bien en plan estúpido, le he dicho que con esta es la tercera vez que van a operarme y que no creía que en tan poco tiempo mis constantes hubieran variado tanto como para no poder hacerlo de nuevo. Al salir la enfermera me ha dado un enema, una inyección para ponerme en la barriga y una píldora de tres centímetros de diámetro, que me tendré que poner/tomar la noche antes del día de la operación, así se ahorran un día de estancia.
No me ha gustado la visita al hospital. Lo que antes era una rutina, hoy lo he hecho con mala leche.
Ahora toca que me llamen, vete a saber cuándo, para saber el día que tengo que presentarme y operarme. La última, al ser anestesia epidural, no solo estuve viendo en la pantalla toda la operación, sino que me enrollé con el cirujano y me dio una lección magistral de en qué consistía lo que me estaba haciendo, pero cuando venía de vuelta, mis pensamientos eran otros: Le diría que rematara bien la faena porque no pensaba operarme más.
No lo sé, creo que necesito escaparme, cambiar de ambiente, irme a Costa Rica o a las Malvinas, aquí veo difícil borrar mi pasado reciente, y me está haciendo mucho daño.
Vendrán tiempos mejores.

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Yogures milagrosos, y leche que quita el colesterol

Quería escribir sobre materia oscura, neutrinos o de como la Seguridad Social está llegando a usar los quirófanos (piensan alquilárselos a la sanidad privada) solo para los que entran por urgencias, pero no, mi cerebro no está para activar la sinapsis entre neuronas.
En los últimos acontecimientos ocurridos, he pasado del estrés extremo, al normal y ahora a la ansiedad (que entre otras cosas produce arritmias). Esta ultima la he padecido durante mucho tiempo y es algo horrible, y aunque ahora esté en una fase media/baja lo suficiente para tener un cansancio mental que a la vez te lleva al físico.
La ansiedad tiene una función muy importante relacionada con la supervivencia, y el estrés es una respuesta natural y necesaria para la misma, pero esto debía ser en los momentos que los humanos éramos trashumantes, pero desde el momento que nos convertimos en urbanitas, ha pasado a ser tanto uno como la otra un verdadero martirio.
Nos pintan que vivimos mejor que nunca, que nuestra esperanza de vida ha aumentado, y no sé cuantas cosas más, pero al menos en este momento lo dudo y bastante. Ya no digo cuando hablan de la calidad de vida. ¿A qué coño se refieren?, ¿a los que están en el paro?, ¿a los que tienen una hipoteca de por vida?, ¿a los que salen al alba a su trabajo para regresar a la hora de acostarse?, ¿a los que llevan tres operaciones para un puto tumor, que en principio decían del tamaño de una lenteja, en la vejiga?, ¿o a Emilio Botín?
No sé el por qué me acuerdo cuando vino a visitarnos Ricard (Ricardo en español) Fornesa, por aquel entonces presidente del grupo Agbar y posteriormente de La Caixa. En su séquito aparte de un médico, le seguía a todos sus desplazamientos una ambulancia. Para estos cabrones no hay listas de espera. ¿Medirán por tipos como este, la calidad de vida?
Ayer estuve en mi psiquiatra, y cuando le hablé de la ansiedad que estoy padeciendo, tampoco se calentó mucho la cabeza, me aumento la dosis de ansiolíticos. También me recetó un nuevo fármaco. Ya he perdido la cuenta de cuantas tomo. He tenido que recurrir a un guiaburros (¡Tanto como se lo criticaba a ella!), porque con esto de los genéricos o estudias farmacia o no te enteras. Por cierto esta semana tengo que ir al anestesista, y si le dijera la industria farmacéutica que me meto en el estomago, no me pasaría a la mesa de operaciones, así que lo engañare como a un chino y le diré que los más parecido que me tomo es un yogur de esos que anuncian para estar más ligero, y si acaso leche que quita el colesterol.
Lo dicho tengo el perolo jodido.

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