Veo algo de luz al fondo del túnel. Pido al médico de cabecera visita al Oftalmólogo

Estoy esperando un tiempo para darme una buena noticia. Estoy viendo algo de luz al final del túnel cabrón de la depresión. Hasta he fotografiado un atardecer. Puede que sea porque estoy siguiendo la máxima que en su día me dijo mi brujo (Mi psiquiatra Rafael Navarro): “Te dirán muchas tonterías como debes pasear, debes ir al cine… Ni puto caso, haz en cada momento lo que se te apetezca, si es no hacer nada, no lo hagas”
Sé que no es una varita mágica en la que se pude pasar del blanco al negro con un simple toque, pero los otros días hice que me trajeran gasolina para la Tenere, cargue la batería y la arranque. La idea era subirme en ella.
Primera desilusión: No fui capaz ni de poner la moto derecha, es tal la debilidad que me ha quedado del virus en el estómago que tardaré en recuperarme, pero ya he pensado incluso en ir a un gimnasio, cosa que no se hubiera ocurrido hace un mes.
Hace tiempo, tres o cuatro años, que tengo cataratas, pero en el orden de prioridades de mi cerebro no estaba ni con mucho en el primer lugar de preferencias. Aprovechando mi relativo bienestar, decidí pedir cita a mi médico de cabecera para que me mandara operar o eso creí. Este médico de cabecera para mi es de los mejores. No hubo pega en lo que le pedí.

Los protocolos van en aumento con la sola idea de aburrir a los pacientes. Antes era él que me daba el papel de cita con el especialista, ahora te manda a una cola donde están todos los pacientes en la misma situación por lo que se hace eterna.
Me han dado cita para el Oftalmólogo el día 23/10/2018 y supongo que él me hará esperar otros dos o tres meses para la operación en sí.

Esto lo escribo un día después de tener pegas para que me trajeran unas medicinas y problemas para dormir a pesar de dos clases de pastillas que tengo para que esto no ocurra, pero a pesar de ello hoy ha sido una noche especial, me he levantado hecho una piltrafa, o casi, y no de si es por el insomnio o porque el día esta nublado con la certeza de que hoy o mañana lloverá y los cambios de tiempo afectan al serrín que tengo por neuronas.
De ayer a hoy he pasado de la euforia al cabreo. Lo dejo aquí y cuando pase esta racha intentare dar idea de si es verdad de que estoy viendo luz al final de la caverna.

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Vuelvo a mi vida de asceta

El primer blog que tuve se llamó Diario de un asceta en Costa Rica, que por cierto todavía anda perdido por la web faltándole muchas entradas y que Blogger lo da por no existente y no puedo acceder a él, ni darlo de baja, o puede que sean mis neuronas que no son capaces de hilvanar la forma de hacerlo, pues bien, ahora vuelvo a mis principios a ser un asceta, cosa que no da me miedo aunque si estoy más incapacitado para programar nuevos proyectos de mi vida. Ahora mismo estoy escribiendo esto porque acabo de salir de la piscina, cosa que he hecho por estar quedándome dormido en el asiento en el que me encontraba.

La persona que me acompañaba en este desierto a base de hacer muchos cursos, casi todos pagados por él, el año pasado ya tuvo los suficientes puntos para que lo llamaran un poco de tiempo de la época de incendios forestales por el Infoca y este año lo han llamado desde primeros de Junio supongo que hasta septiembre.
Mi soledad en aquellos tiempos la llevaba mejor que ahora. A pesar de tener una profunda depresión con ideas finalistas (Puso en su informe para el tribunal mi brujo) debido a la cual me dieron la incapacidad permanente absoluta, y como consecuencia de la misma decidí irme a Costa Rica, me encontraba fuerte y hacia cosas, ahora debido a este cansancio absurdo y que para los médicos es tabu (Yo creo que como he dicho en una entrada anterior es consecuencia del ictus que me dio en Nicaragua).

Por cierto desde la Alpujarra me da a conocer en el estado que se encuentran las casas que tubo Aben Humeya en Valor y en Narila. Queramos o no es nuestra historia y que mal la tratamos.

Ahora que entra el buen tiempo a ver si me espabilo y no solo hago cosas si q ver si se me ocurre algún proyecto para lo que me queda de vida, aunque volver a Costa Rica creo que tendre que descartarlo.

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Lo que escribí sobre mi vida un martes 21 de noviembre de 2006

Parece que algo ser van recuperando mis neuronas, aunque mi cerebro sin yo proponérmelo hace comparaciones con tiempos anteriores y aun me queda mucho.
Estoy intentando quitar una URL de la web y no se si no se puede hacer o que aún no estoy preparado para semejantes acciones, pero trasteando en la computadora (U ordenador) he encontrado un blog (Yo creo que el primero que hice) que no recordaba ni que existía.
Salía de una depresión y creo que en el me sincere bastante así que me he preguntado: ¿EL por qué no recuperarlo? Y aquí lo dejo.
Creo que nada tengo que ocultar.
Suponiendo que haya alguien que quiera leer algo (De semejante coñazo), para facilitarle las cosas voy a poner aquí debajo un acceso a cada una de sus entradas.

Explicación necesaria
Agradecimiento a don Rafael Navarro
Mi maldita depresión
Aquí empieza el escrito completo tal y como en su día lo hice
Los primeros años de mi vida
Navegando
En la azucarera
En la empresa de aguas
Puede que fuera el comienzo de ni depresión
Año y pico más tarde

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Mes de Junio. Mes de los cumpleaños. Al menos en esta casa

O es que los primeros fríos hacen que los que hemos dormido juntos, nos hayamos juntado demasiado, pero por lo menos en esta familia casi todos coinciden este mes.
Este día treinta le ha tocado a mi hijo y la nada despreciable cantidad de cuarenta.
Solo pondré unas pocas de fotos porque si no lleno el blog. Esta máquina es una mierda. Saca las fotos como si de una ametralladora se tratase, no las hace con flash o pensándolo bien el que soy una mierda soy yo.
Solo pondré unas cuantas porque me ha sacado quinientas y muchas de ellas con el dedo tapando el objetivo.

El regalo fue la sorpresa. El trato entre todos fue no decirle nada.

Parece que las pastillas de mi brujo, Rafael Navarro, están haciendo efecto.

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Que el planeta tierra está cambiando, es seguro (Para bien o para mal)

La Catalpa de este año no pasa

Lo que ya no estoy tan convencido, son las causas, si es que se está calentando o que se va a enfriar.
Con el incendio en Portugal y el calor que ha venido con antelación antes de que llegue el verano, los noticieros no paran de dar el coñazo.
Estas noticias apagan otras como si es que el paro ya se hubiera acabado y que al estar todos los chorizos en la misma cárcel, hagan que allí se junten para planificar nuevas tropelías.
Todos sabemos que no por ser más inteligente ni más fuerte, en caso de que el mundo cambie no serán los unos ni los otros los que se salvaran sino los que más se adapten a los cambios.
No quiero aquí divagar por que arden los bosques. Es curioso que en Costa Rica chapean los montes o simplemente para ahorrarse el trabajo de los nicas, les prenden fuego para limpiarlos, pero jamás he visto arder un monte.
No se por qué coño me estoy liando y esto se lo dejo a los sesudos científicos que para eso les pagan.
Cuando me compre este terreno, los parcelistas teníamos un pozo y aquí no me faltaba ni una fruta (Albaricoques, perales, manzanos, nísperos y par de contar) Tampoco me faltaban tomates habas, lechugas y cualquier tipo de verdura
Llegan los gestores del agua, se forran y comerse un tomate criado aquí sale a precio de oro.
Esta mañana al levantarme he visto la adelfa y (Y a no estaba lo bien que estaba) y se me ha ocurrido hacerle una foto.
Por aqui habia mocchuelos que no te ejaban dormir, ahora no te dejan las tortolas, y dode antes habia topillos ahora hay ratas y conejos. Menos mal que tenemos al negrillo y al curro.
Cuando me atrevo a escribir esto que ni con mucho es el Quijote, alg me estaran haciendo las nuevas medicinas.

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¿La soledad produce depresión o viceversa?

A veces pienso que lo más grande de que dispone el hombre es el hambre de conocer. La frase aunque no es mía, ha sido una constante en mi vida, pero ahora en mi soledad, se ha convertido si no en algo enfermizo, puesto que disfruto delante de un libro o con este invento de Internet en el que buceando un poco, es difícil no encontrar lo que se busca, si en una especie de necesidad, que tengo que alimentar.
Precisamente hoy, he pensado en mi soledad y me he venido a este trasto a buscar como la definen y la verdad es que la conclusión que he sacado es que o soy un bicho raro, o al igual que en la depresión, solo el que pasa por ella, sabe lo que es. En la mayoría de los casos la definen como uno de los posibles factores que causan otros desórdenes, entre ellos depresión, suicidio. Es curioso que precisamente a mi me ha pasado todo lo contrario, ha sido al salir de mi depresión (Considero que he salido aunque me den algunos bajones), es cuando voluntariamente he escogido esta opción. Me sigo asustando cuando busco imágenes y todas ellas son estampas que nos inducen a la tristeza, la desesperación y en definitiva a la nada. Continuo buscando y encuentro lo siguiente: “Si la soledad es deseada nada hay que objetar, aunque la situación entraña peligro: El ser humano es social por naturaleza y una red de amigos con la que compartir aficiones, preocupaciones y anhelos es un cimiento difícilmente sustituible para asentar una vida feliz. Es una meta difícil; las estructuras y hábitos sociales de nuestra civilización frenan este empeño de hacer y mantener amistades, pero merece la pena empeñar lo mejor de nosotros en el intento”. Ya me quedo mas tranquilo.
Para nada me considero infeliz, y efectivamente vivo con la esperanza de hacer y mantener amistades, pero no precisamente en esta civilización. Seria como retroceder en mi vida a unos valores que a mi alrededor los veo si no agotados si en una pendiente difícil de parar. También tengo mis dudas de conseguir esta meta, pero la sola ilusión de conseguirlo me mantiene vivo.

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Lleva sin funcionar la Temeré, entre tres y cuatro años. ¿volveré a cogerla?

Mi hijo tiene una BMW Dakar, que, a pesar de tenerla bastante tiempo en la cochera, tampoco había hecho mucho por cogerla. Más bien nada.

Sera porque está llegando el verano, ahora ha decido hacerlo. Antes dijo llevarla a un amigo que, aunque es albañil tiene un hijo que trabaja en un taller de motos para que le diera un repaso.

Puta envidia y quizás que me había puesto como tope que cuando cogiera la Temeré, es porque ya la depresión era un recuerdo, así que le dije que la llevara también.

Estaba hecha un desastre: Cubiertas rajadas, el deposito por dentro con más mierda que el rabo de una coneja, el silenciador que no pasaría la ITV con él y paro de contar.

Entre que el trabajo no está sobrado y lo que le ha enseñado el hijo, poco a poco entre los dos la han ido poniendo en funcionamiento. La verdad es que me han entrado ganas de subirme en ella, pero que entre los días que me llevo tomando el nuevo antidepresivo, harán choque con las pastillas que me tomo para dormir, que no son ni más ni menos que tres y a launa de la madrugada estoy completamente despierto, me pongo en el ordenador a jugar al solitario y vuelvo a caer sobre las cinco. No, no estaba en condiciones de cogerla ha pesar de ya haberme dado dos baños en la piscina. Por cierto que mi hijo ha vuelto a pegar las piezas de la bomba. Ha ido esta mañana temprano a por pegamento.

La verdad es que, con cubiertas nuevas, tubo de escape también nuevo y las otras cosas que no se le ven a simple vista a mi me parece igual.

Le compraré el seguro e intentare que pase la ITV y no sea mucho el tiempo que pase sin cogerla.

Algo me debe estar haciendo el antidepresivo cuando ya soy capaz de escribir en el blog.

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Quince días esperando que se seque la pintura para llenar la piscina y cambiar de bomba. Al final mierda

La ley de Murphy, últimamente me está persiguiendo. Antes de poner a llenar la piscina probamos la bomba y salta el diferencial. No me lo pienso mucho y digo de comprar otra.Preguntan por el filtro de arena y sacar foto de las características del mismo, pero a esa hora cierran y nos venimos sin ella.
Al otro día temprano a por ella, pero aquí no acaba la cosa, hay que cortar tubos pegarlos y esperar a que sequen. Esta tarde la terminaremos de armar y veremos a ver si funciona.

A todo esto, una tubería de skimmer está rota y no sé por dónde coño le voy a hachar el cloro y los demás aditivos.
Si tuviera la cabeza buena ya inventaría algo para solucionar el problema.

De todas formas y antes de que la cosa no tenga solución esta mañana me he pagado tres baños y esta tarde otro.
Veremos a ver r si a mi hijo, que tiene las neuronas en buen estado se le ocurre algo.
Lo dicho, hoy no es mi dia. Cuando ha venido mi hijo se ha dado cuenta que las conexiones no estaban bien y para colmo se ha perdido una de las juntas. Hasta que mañana no compre otras no funcionará la bomba.

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Zinosal y la madre que lo pario

La primera pastilla que me tomé resinosa, fue el día dos por la noche, que como dije cumplía daños. Al otro día por la mañana me levante ha hacer mis necesidades corporales y todo era un puro lamento y e cuerpo como y si por la noche hubiera descargado un camión de sacos de cemento. Vollvi a acostarme y me levante a las tres de la tarde. Algo mejor por la tarde y a la mañana siguiente igual.
Hoy estamos a día seis y ya no era rabiar. DE la cama a la ducha de agua fría, pero ni por esas se me quitaba. Ya no aguanto más y llamo al Psiquiatra. Me dice que es normal y que lo vuelva a llamar el jueves.
Si sigo igual a tomar por culo los antidepresivos.
LO malo es que a pesar de haber pasado los quince días desde que la pintaron sigue vacia. Hay quien se empeñe en hacer las cosas a la perfección.

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Vuelta a los orígenes. Antidepresivo de última generación: Zinosal 12,5 mg

Después de más de dos años tomándome el anti que me mando el malafollá de psiquiatra al que fui para saber una segunda opinión de mi diarrea mental o depresión (Antes la llamaban melancolía), y de que los baños de agua fría, aunque me hayan hecho bien, no me han quitado la colitis cerebral, y no queriendo quedar hecho una mierda para lo que me quede de vida (Por cierto, gracias Facebook, sé que hoy cumplo años), ayer decidí llamar (O más bien me llamaron) a mi antiguo brujo D Rafael Navarro , y quedamos citados a las once de la mañana.
Después de reírnos un poco de su congénere, hablamos un poco de lo que estaba tomando y solo me cambio el ansiolítico y el antidepresivo que no se si me lo mandara la Seguridad Social porque es nuevo (¡Vamos! Que voy a hacer de conejillo de indias).
No pasó como otras veces que nos hemos reído del mundo. Le advertí que dudo mucho de los antidepresivos y me dijo que los que no creen en ellos terminan por llevarle a los familiares para que se los receten.
Paramos a comprar un limpiafondos y vuelta a la casa.

Hacia poco que me había levantado de la siesta cuando me parece escuchar una voz de mujer, salgo y era una de mi hija que había venido a felicitarme por mi cumpleaños. Al poco apareció la otra. Ralea de nietos Me hacen apagar una velita (Que se apagó a la segunda) y después nos fuimos a la sombra del olivo que hay junto a la piscina. Allí estuvimos dándole a la lengua hasta que ya se hizo de noche y se fueron.
Me tome dos Coca Colas y hoy lo he pegado con la ansiedad.
Ya tengo setenta y dos tacos según me recordaron.

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¿Duele la muerte? Reflexiones macabras

Voy a hacer unas reflexiones un poco macabras, pero creo que no hay que seguir la táctica del avestruz y cuando llega una desagradable intentar evadirse, sino presentarle cara y de lo que aquí escribo yo aseguraría, que todos alguna vez en la vida, nos ha pasado por la cabeza
Vaya por delante que ya pase la fase de la depresión en la que ansiaba la muerte, e incluso la busque en tres momentos de la misma. A pesar de no haber salido por completo, considero la vida maravillosa; aunque, como creo haber dicho ya, si llegado el momento, no me cambia la forma de pensar, no le tengo miedo quizás por el hecho de haber estado tan cerca.
Todo esto me ha venido a la mente después de hablar de los crímenes cometidos en nombre de las religiones y en especial después de ver en un video a unos miembros de Al Qaida cercenar la cabeza de un prisionero.
¿Duele la muerte? ¿El por que se le tiene tanto miedo, si el que tiene ese temor nunca a pasado por ella? Si la mayoría de las religiones prometen grandes placeres, no solo no debíamos tenerle miedo, sino desearla. Esto me hace pensar que nuestro instinto nos dice que no es tan agradable.
He leído sobre el tema, y en especial un artículo del psiquiatra forense don José Cabrera, con más de 1500 autopsias sobre sus espaldas y según él cuando se abre un cadáver, este cuenta como han sido sus últimos minutos, sus últimas horas.
Al parecer cuando se acerca la muerte, hay que diferenciar entre lo que son los síntomas de lo que es la agonía y otra el cortejo de síntomas que tienen que ver con lo que se avecina.
La agonía (del Griego αγωνία, agonía "el sufrimiento extremo") es el estado experimentado por un ser vivo antes de la muerte.
En lo que se refiere al cortejo de síntomas que tienen que ver con lo que se avecina, hay dos casos bien diferenciados: El que no lo acepta y el que la desea. El primero es el que después de un largo proceso de enfermedad, no termina de creerse que se esta muriendo, y el segundo es claramente el de los suicidas. Aunque parezca una incongruencia el que menos sufre es el suicida. Los suicidas eligen un método rápido y no doloroso y encima el cortejo de acompañamiento es una liberación del sufrimiento de esta vida. Aunque en otro lugar explico por que no llegue a consumar este acto si recuerdo perfectamente el placer que sentía cuando pensaba que el momento fatídico se acercaba. Era como un subidón de adrenalina.
¿Y la agonía en si? Aquí también me da que interviene el instinto, porque los tipos de muerte que eligen los suicidas suelen ser los menos dolorosos, la ingesta de pastillas y la, el corte de las venas, o la inhalación de monóxido de carbono. Según este especialista esta ultima es la menos dolorosa y rápida. ¿Cuáles serian las más dolorosas? Pues al parecer, la peor es morir de sed; provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de una resaca aparte de un repentino episodio de nieve visual, disminución de la presión sanguínea, vértigo y desvanecimiento al ponerse de pie debido a una hipotensión, delirios, inconsciencia, y encima dura de tres a siete días. Otra que no se queda atrás es la de morir quemado, en esta se estima que el dolor que se experimenta es mil veces superior al que se siente al poner una mano sobre una sartén al rojo. Recordemos que esta era la muerte elegida por nuestra santísima inquisición para los que no comulgaban con sus ideas.
Ya solo me quedaba que sentían los que morían degollados, como en el video de Al Qaida y lo que mas se le asemeja es el del guillotinado. Según este psiquiatra forense, se sufren dos segundos de dolor extremo, ya que pasados estos se cae inconsciente por la hemorragia, aunque el cerebro conservara sangre y oxigeno para sobrevivir quince segundos más.
El próximo escrito prometo que será acerca de las flores, pero como he dicho, aunque lo hayamos rechazado, todos hemos tenido este pensamiento alguna vez en la vida.

Leí en la web lo siguiente: Las muertes más dolorosas y las más plácidas.

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De la soledad más absoluta al cumpleaños de Sergio con abundante personal

Primero llego una muchacha, después una pareja, después otra, después Sergio y María con sus tres hijas.

Mientras eran esos estaba bien. Mantenía una conversación con Ángel que hasta salieron los silogismos de filosofía. Seguimos y hablamos del Infoca, de mis años de navegación y más. Lo de que estaba bien es un decir, en realidad no lo estaba, noté las neuronas en ebullición y que la ansiedad ya me llegaba al cuello, así que no me lo pensé mucho y me fui a la ducha de agua fría, aunque ya no lo está tanto.

Con el que yo me estaba entreteniendo, estaba de guardia y lo llaman por un incendio en la sierra de Lujar y se tiene que ir.

Me quedé un rato hablando con Dani, pero ya había demasiado ambiente y en mi cabeza ya empezaba la diarrea mental así que me metí para adentro a ver la televisión. Me llevaron una hamburguesa, creo que de buey y al poco, antes de las once me acosté sin despedirme de nadie.

Esta mañana me despierto y veo a la gata; no veo al negrillo y salgo fuera a llamarlo, anoche lo estuvo persiguiendo una perra de Dani. Al entrar estaba en la cocina desplumando una paloma que había pillado.

Otrosí digo: Esto para ti Angel. Pincha aquí. Me explicaste las razones.

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Y el cielo bajó a la tierra

Casi un mes sin acercarme por este mi rincón.
¿Sequía de ideas?.. Nada de eso, también ha sido un periodo de inactividad en otras de, llamémosles, mis rutinas (lecturas, pasear, contabilidad, etc.).
Definir lo que me ha pasado tampoco es labor fácil. Lo más probable es que mis neuronas han estado en un laberinto, embrollo, caos, confusión o llamémosle equis que me han transportado a un mundo maravilloso, mundo por el que todavía estoy influenciado y del que me cuesta apearme.
Posiblemente todo empezó como un juego. En esos entresijos del ciberespacio, vi la posibilidad se conseguir uno de mis sueños de juventud y me lo marqué como objetivo.
Que se cumplió, es cierto (se de alguien que al leer esto, la primera palabra que se le vendrá a la cabeza es engreído), pero jamás pensé que lo que podía haber sido incluso un desastre, se convirtiera en una cosa tan bonita, y no solo eso, sino que veo que esa "cosa", se puede prolongar en el tiempo.
La primera fase fue desesperante. Lo que a mi me parecía sencillo y lo mas normal del mundo, otros lo veían como una posible catástrofe en la que incluso podía hacer daño a terceros. Estuve tentado de abandonar, pero también sabía que a alguna otra persona en su fuero interno, no solo lo veía posible, sino que la deseaba, motivo por el que jugué fuerte y seguí.
También me ha reafirmado en mi convencimiento de que lo escrito es muy peligroso, puesto que intentas transmitir una idea y cada una de las personas que la leen, lo puede interpretar de forma diferente [pienso que Cervantes cuando escribió el Quijote para cachondearse de los libros de caballería (una de la teorías), jamás pensó en el éxito que tendría, cosa que no ocurrió con los que escribió como libros serios]
El objetivo podía haber sido tener una buena moto, pero una vez en mis manos, este vehiculo, ¿funcionó como esperaba? No solo funcionó, sino que sobrepaso todas mis expectativas.
Han sido días de luna llena, cosa que no tendría más importancia, puesto que las he visto todas desde que estoy en este país, pero esta vez el rojo de su orto ha sido especial, y si le añadimos que mientras se elevaba y cambiaba su color a amarillo, iluminando intensamente la oscuridad de la noche y rielando sobre las aguas de la bahía, personas del grupo, que sentados en la arena, la contemplábamos, recitaban a Neruda (me quedo en como lo hizo Patricia), la cosa se desbordo.
Días de caminatas por pleno bosque, de ver a los congos sestear encima de mi, de saber que el arbolito tiene unas raíces, que a pesar de abrirse camino entre las duras rocas, son tan suaves como el culito de un bebe, de saber el por qué le pusieron árbol de Jesús, de reunirme con Rosa a la que no veía hace bastante tiempo, de ver como un zopilote se convertía en pavo (no te me cabrees), de comer una tortilla de papas o española como si del mejor manjar del mundo se tratara, de ver a otra persona comerse una langosta como si fuera una sardina (pensé en el protocolo de pinzas y demás gabelas de hacerlo en un restaurante), charlar bajo las estrellas picando en una bandeja frutas del país (desde papayas a piñas, pasando por bananos) fresquitas.
La magia se contagio. Todos deseaban que esta no se acabara, por lo que a alguien se le ocurrió que Carlos demostrara sus dotes de cocinero en una cena en casa de Patricia, cosa que hicimos y a la que asistieron Norberto, Rolo, Alejandro, Rocío y más. Todos los productos fueron ticos y Carlos se lució al menos en la presentación (jamás había visto una ensalada, en la que la gama de verdes superara a la de los bosques ticos en época de lluvias).
En la vida me he sentido mas… ¿mimado?
Todo lo que tiene un principio, tiene un final y este llegó, aunque quiero verlo como una interrupción necesaria de algo que se puede prolongar. Amén.+

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Mis baños en la piscina de agua helada.

Ya lo hice otra vez, pero este año estoy batiendo el récord Desde que acabó el verano me estoy bañando en la piscina. Las temperaturas según el PC han estado a -7º que aquí en la parcela suponen dos grados menos. Al principio bajaba las escaleras y sumergía la cabeza en el agua, después nadaba el ancho de la piscina y ya voy por hacerme un largo. Lo curioso del caso es que no es una vez lo que lo hago al día (Que fue por lo que empecé), sino que ya voy por cuatro veces diarias. El cerebro tiene sus preferencias y cuando estoy de capa caída o la ansiedad me atosiga, no pienso en tomarme un ansiolítico, sino que la mente me dirige rápidamente hasta el agua. Al salir siento un bienestar, pero eso si, un frío glaciar en las piernas y en los pies. Si, es seguro que la ansiedad desaparece.
De valiente no tengo un pelo, pero donde manda cerebro no manda marinero. Lo comparo cuando estaba en el hospital sondado por la uretra y cada vez que salía un grumo rabiaba de dolor y esto hizo que se me olvidara el tabaco. Como ya he dicho el cerebro se marca sus prioridades. Pienso que el sumergir le cabeza en el agua fría es como si el cerebro recibiera un pequeño electroshock. Algo de eso hay ¡Ojalá me esté sirviendo para la depresión porque cada vez creo menos en los antidepresivos y en los Psiquiatras.

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Cosas extrañas que me han pasado en los últimos tiempos

Han ido pasando cosas, en un tramo largo de tiempo, y no sé si las neuronas me dejaran hacer un resumen de las mismas,

Intentare contarlas sin seguir un orden cronológico sino conforme me vayan viviéndome a la cabeza (si es que me queda algo de la misma).

Fui al Psiquiatra, pero no con idea de que me solucionara nada con respecto a la depresión, sino para insinuarle que no tienen ni puta idea. Después de mirarnos un rato le dije que estaba convencido que los antidepresivos no sirven para nada y que la de presión igual que viene se va cuando ella quiere a lo que me contesto que algo ayudan. Le dije que notaba más mejoría con los baños de agua helada que me estaba dando en la piscina, el se puso a escribir en el PC, me mando un antidepresivo más y el muy cara me dice que siga tomándome los baños pero que no duren más de tres minutos.¡No tiene cara el gachó!

No podía comer.  Tome una medida drástica me fui al dentista y le dije que no me dejara ni una pieza en la parte de abajo (ya la de arriba la tengo a base de injertos (Atornillada a la mandíbula) Me pusieron una prótesis nueva y la estoy pasando putas.

Me entero que a Mari Pepa la han ingresado en el hospital. Estando ella allí ingresan también a Jean Marie. Pero no acaba aquí la cosa,,. estaba mi hermano Manolo tambien.

Me he cortado el pelo, que me hacía falta

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Si me acuerdo de cosa las iré añadiendo.

Los medicamentos y la depresión. Él antidepresivo más efectivo

Es difícil que ya crea en algo, lo tendría que pensar, pero una de la que ya estoy seguro, es que la mayoría de las medicinas no sirven para nada, o si, para que la industria farmacéutica se forre. Añado que desde la prehistoria el ser humano las ha utilizado, bien con hierbas o suplicándole al sol u otro dios.
Ya va siendo demasiado larga esta mala racha de mi depresión.
Esta noche me he despertado varias veces y la última, sobre las ocho de la mañana, me digo que tengo que seguir durmiendo porque el cansancio que tengo no es normal, pero al no conseguirlo me viene un no sé cómo describirlo, llamémosle ansiedad y rápidamente pienso en tomarme un ansiolítico, pero mi otro yo me dice que de nada me servirá que si quiero ponerme bien me dé un baño en la piscina. El ultimo me lo di el marte pasado, pero, vuelvo a pensar, estamos en plena ola de frio siberiano y me va a dar una hipotermia. Al final pude la sinrazón y me baño.
La prueba de que sigo vivo es que estoy escribiendo esto y hacía tiempo que no lo hacía. He mirado la temperatura y estamos a 0º
Por si vuelvo alguna vez al Psiquiatra, aquí queda esto.
Vuelvo al principio, para mí la medicina más efectiva hasta ahora, al menos para la depresión, es un baño en la piscina.

16:10 Termino de comer e intento dormir un poco la siesta. Ya estaba un poco nervioso, así que pienso que mejor es prevenir que curar y me tomo un ansiolítico (Bajo la lengua como el cianuro). Me va aumentando ese malestar. Voy a intentar describirlo: Inspiración profunda, ¡ay!, y expiración lenta.
A las 15:30 ya no aguanto más y decido volver a bañarme en la piscina. Vuelvo a pensar: No han pasado dos horas y aun puedo estar haciendo la digestión….
A las 15:30, no aguanto más y me baño.
Algún día escribiré como el cerebro establece sus prioridades.

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Nochebuena de 2016 en la parcela

No sé si es porque tocaba o porque ya voy saliendo de la depre. Esta mañana me he levantado a las diez, pero es porque anoche me ensestí con lo que estaba leyendo y fue a más de las dos cuando deje el libro. Ya estaban todos levantados, me tomo el cacao con un mantecado y lo primero que observo es que los radiadores están tibios. “Falta de presión” indica el display. Desarmo parte de la chimenea limpio el quemador y la doy por “encendible” Dicho así parece una tontería, pero posturitas para las que hace falta una magia corpórea que ni un contorsionista. Bueno he empezado esto por lo que hace una semana ni hubiera soñado hacer.

Anoche fue Nochebuena y ya mi hija la semana pasada había montado un árbol y diferentes adornos que han hecho las delicias de los gatos.

Anoche se puso a hacer comida como si hubiera vuelto la “mili”. Mantel psicodélico, cava, gambas y no sé qué más, porque yo con algunos entrantes y media cazuela de gambas al pil pil, ya estaba listo.
Apareció el rey por la pantalla y aseguro que no escuché nada de lo que dijo.

A las once a la cama a leer la bahía de los barcos perdidos que no se ni de quien coño es.
Ha sido una de las navidades que más me he zafado de su espíritu. No he visto ni un anuncio de colonia. ¡He cogido reflejos!

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